수원댁의 농사일기

기대가 채워지지 않으면 실망감, 화, 분노 등 부정적인 감정에 휩싸인다. 우선 가족을 향한 나의 감정을 객관적으로 본다. 가족에게 어떤 감정이 들고 감정이 어떻게 변하는지를 관찰하는 것이다. 사람들은 보통 화가 나면 우선 타인을 비난하거나 자신의 처지를 비관한다. 그러다보면 점점 지치고 우울해지며 심한 경우 삶에 대한 의지조차 떨어진다. 내가 변함으로써 상대방도 자연스레 변화시킬 수 있다. ...그럼에도 상대방이 변하지 않는다면 서로 떨어져서 지내는 수밖에 없다. 가족이라서 다 괜찮다라는 생각은 착각이라는 것, 가족이니까 모든 문제에 개입하고 지적하고 충고해도 상관없다는 말은 오판이라는 사실이다. ...가족이라서 더 아프고 속상하고 잊히지 않는다. 무엇보다 세상에 선한 폭력이란 없다. 우선 자신의 감정을..

우리의 뇌는 말을 듣고 이해하기 바로 직전에 말한 사람의 감정적 어조를 먼저 감지한다. 힘들어하는 아이를 돕기 위한 첫번째 단계는 아이에게 말을 걸거나 가르치거나 지시하는 것이 아니다. 그저 아이와 함께 있어주는 것이다. 부모 노릇이라는 과업 수행이 힘에 부친다면 일단 자기 자신을 보살펴야 한다. 자신을 보살필 때마다 아이들이 자기 자신을 긍정적으로 느끼도록 도와줄 수 있다. 우리가 왜 그렇게 말했는지 이유를 들려주면 아이들은 자기 자신에게 전달하는 부정적인 메시지(예를 들어, 나는 이기적이야, 나는 약해, 나한테 문제가 있어)를 덜 흡수한다. ...아이들은 부모가 실수를 자각하고 유연하게 감정을 처리하는 과정을 보면서 자기들도 배우고 성장한다. 아이들에게 자기 힘으로 이것저것 탐색할 기회를 많이 주는 ..

...과거에 부모님이 우리에게 했던 것처럼 지배적인 태도를 취하기 쉽다. 내가 어머니의 집을 치우려고 했던 게 바로 그런 것이다. 나는 어머니를 위해 좋은 일이라는 생각에 이것저것 계획하고 치우려 했지만 그것은 일종의 지배였을지도 모른다. 어머니는 그런 것을 바라지 않았던 것이다. ...이제는 어머니랑 싸우지 않고 원한다면 얼마든지 가지고 계세요. 만족하며 사는게 중요하니까 지금부터 고민해봐야 방법이 없다. 다만 눈앞의 일을 담담하게 받아들이고 자신이 할 수 있는 일을 할 뿐이다. 모두가 가는 길을 나도 가는 것이다. 걱정안해. 나이를 먹는것도 죽는 것도 누구나 거쳐가는 길인걸 용기있게 맞서며 강하게 살아온 할머니 혼자 지내면서도 꽃을 심고 이따금 만나는 사람들과 대화를 즐기며 사는 모습을 보며 많은 생..

치매에 걸린 사람이 생시를 건 심정으로 부딪혀 올 때는, 그 자리를 모면하려는 임시방편의 대답이나 어설픈 위로는 통하지 않습니다. 그런 상황에서는 상대가 무슨 말을 하든 끝까지 듣겠다는 자세로 고통과 슬픔을 함께 할 수 밖에 없다는 것을 그때까지의 임상 경험을 통해 절실히 느끼고 있었습니다. 잠시 "치매에 걸렸다고 해도 인간의 본질이 바뀌지는 않아요"라는 말이 머릿속에 맴돌았지만 하지 않았습니다. 그보다는 나도 당신과 함께 아파하고 고민하겠습니다는 마음을 전하는 게 더 필요해 보였기 때문입니다. 그래서 그분의 손 위에 제 손을 포개 올리고 "그러게요"하면서 손을 꼭 쥐어 주었습니다. 지금 생각해도 그때 제가 할 수 있는 일은 그것뿐이었던 것 같습니다. 이미 일어난 일이니 어쩔 수 없다고 빨리 인정해버렸습..

내가 무의식적으로 기대했던 답에서 비껴 나간 구절들을 접하게 되면 일단 일차적 실망감이 온다(어찌 보면 이는 당연한 반응이다) 여기서 더 누적되면 짜증 또는 지루함의 단계가 찾아온다 ..아 내생각, 내 마음속 기대랑 이책은 안 맞는구나.. 심리학, 심리서를 계속해서 찾는 심리는 결국 "내게 필요한 그것, 그 말을 해주세요!"로 요약해 볼 수 있다. 문제는 내게 필요한 바로 그것을 당사자인 내가 아직 구체화하지 못했다는 점이다. 그러다가 공명(반향)의 지점에 이르게 되면 아하 반응을 하게 되면서 내게 꼭 맞는 책을 비로소 찾았다는 기쁨을 누릴 수 있다 자신의 만족감과 기쁨만 빼고 다 가졌지만 그것이 인생 말미에 큰 공허를 낳았다는 사실을 통해 사람에게 진정 중요한 것은 외부에 있지 않다는 것, 내적 만족의..

긍정은 현실을 외면하고 무작정 잘되리라 생각하는 것이 아닙니다. 상황을 인정하고 받아들이고 다만 내가 할 수 있는 일을 하는 것입니다 아이와 얼마나 오래 있었는가 보다 얼마나 깊은 교감을 나누었는가가 아이의 정신 건강에는 훨씬 더 중요합니다. 양보다 질이지요 세상에 완벽한 양육은 없습니다. 부모로서 정직하게 열심히 긍정적으로 살아가는 모습을 보여주는 것만으로 충분합니다. 부모는 부모의 삶을 살고 아이는 아이의 삶을 살면 됩니다. 상처를 어떻게 바라보고 성찰하는지가 더 중요합니다 크건 작건 모든 부모는 자기의 경험과 체험, 상처를 자녀에게 보상받기를 기대하고 이는 아이의 타고난 기질을 강화하거나 억누르는 역할을 합니다 자녀는 부모와 엄연히 다른 별개의 인격체라는 것을 늘 잊지 말아야 합니다 아버지에게 말을..